Durante a aula, a professora pergunta para a turma:
- Qual a coisa mais pesada do mundo?
- É o navio, professora! – responde o Zezinho.
- É o trem, professora! – responde Mariazinha
- É o pinto do meu pai, professora! – responde
O Joãozinho, e logo justifica – Ontem á noite
eu ouvi a minha mãe dizendo: “Nem Jesus Cristo levanta essa zorra!”
Num bar, o bêbado se aproxima de uma mesa onde se encontrava
Dois rapazes muito parecidos.
- Viige! Acho que estou vendo demais!!
- Ao que um dos rapazes, apressou-se em esclarecer:
- Não tem nada de errado contigo, não!
- É que nós somos gêmeos!
- Todos os quatro?
A menina foi passear de barco no lago com o pai. Depois de umas
duas horas, ela chega a casa com o rosto inchado e chorando. A mãe pergunta:
- O que foi isso minha filha?
- Foi uma abelha, mãe.
- E ela picou você?
- Não. Não deu tempo, o papai a matou com o remo.
MINERIM
- Um minerim tava no Rijaneiro, abismado côas praia, pé descarço, sem camisa, aquele carção Naique sem cueca. Os cariocas zombando, contando piadas de mineiro.
- Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se agüentou: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegou jacaré e tudo o mais.
- Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Todos na praia tavam olhando pro tamanho do pinto que minerim tinha.
- O bicho ia até pertim do juei. A turma nunca tinha visto coisa igual.
As muiés cum sorriso, os homi roxo de inveja, só tinham olhos pro bixo.
- O minerim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
- Que qui foi, uai?! Vão dizê que quando oceis pula na água frita, o pointim dêceis num incóie???
LUVA OU CALCINHA?
- Um jovem turista muito romântico, ao passarem uma loja em Paris, resolveu comprar um belo par de luvas para enviar à sua jovem namorada ainda virgem, de família tradicional, a quem muito respeitava.
- Na pressa de embrulhar o presente, a moça da loja cometeu um engano e trocou as luvas por uma calcinha.O jovem, não notando a troca,
remeteu-a com a seguinte carta:
- Paris, 27 de maio de 1999.
- Querida, sabendo que dia 12 é o dia dos namorados, resolvi te mandar um presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando), acho quem vai gostar da cor e do modelo.
- A moça da loja a experimentou e, pelo que eu vi, ficou ótima. Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois as mãos entram bem melhor e os dedos podem se movimentar bem à vontade.Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.
- Espero que você goste, pois vai cobrir aquilo que um dia irei te pedir, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha. Um beijo (no lugar onde você irar usá-la).
- PS: Não me espere retomar para estreá-la. Quero que todos dos meus amigos vejam você com ela.
- E depois esfregue na cara daquelas suas amigas invejosas, pois nunca vi nenhuma delas usando”.
IRMÃS
A bichinha vai atende a porta e se depara com duas freiras em busca de donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e.....
- Nossa, como vocês estão conservadas!!
O PORTUGA
- O portuga estava bimbando a esposa na lua de mel:
- Aí Maria...gaja tarada...me mata com teu negócio de mijaire!!!- me mata com teu negócio de mijaire!!!
- No meio do embalo a dita cuja pega um penico debaixo da cama e acerta uma porrada na moleira do Portuga.
A VIÚVA
- O Quim, o Zé e o Joca eram pedreiros de uma grande construtora. Um dia, o Quim cai do 15º andar e morre.
- Alguém devia avisar a mulher dele....? lembra Zé
- Ao que o Joca responde:
- ?Sou bastante bom com essas coisas.
- Eu vou.
- Uma hora depois, o Joca está de volta trazendo uma engradado de cerveja.
- ?Onde você arranjou isso? Pergunta Zé.
- Foi a viúva do Quim que me deu.
-?Como?! Você avisa que o marido dela morreu e ela te presenteia com uma caixa de cerveja?!
- Não foi assim! Quando ela abriu a porta, eu disse: Você deve ser a viúva do Quim. Ela respondeu: Não, eu não sou viúva. E eu disse: Quer apostar um engradado de cerveja?
PÃO DURO
Na lua de mel, o marido diz a esposa:
- Para cada transa do casal eles colocariam um real em um cofre e depois de algum tempo teriam um bom dinheiro.
- Alguns meses se passaram e o marido chamou sua esposa para abrir o cofre.
- Ao abri-lo o marido ficou espantado havia notas de 5, 10, e até de 50. O marido exclama:
- Mulher o que é isso eu coloquei apenas notas de l./
- Mas querido nem todo mundo é pão-duro igual a você!
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